Eu precisava pegar um ônibus. Porém, não sabia qual. Não sabia nem a parada que devia descer.

Eu sabia que precisava ir. Se ia usar o sexto, sétimo, oitavo sentido… era problema meu. Só sei que precisava me virar e ir.

Três, quatro conduções se exibiam pra mim. Pareciam agradáveis, confortáveis. Eu achava que deveria ir. Mas não ia. O problema de tudo isso, era o medo que sentia. Sei lá, acho que a gente nunca tá preparado pra embarcar em uma viagem, sem saber o destino final.

Demorei pra criar coragem. Sempre me achei covarde por permanecer no mesmo lugar durante alguns anos. 

Um dia abri meus olhos, e uma nuvem cobriu o sol. Parecia algo sobrenatural, coisa de outro mundo ou, apenas, um aviso. Resolvi interpretar aquilo como um basta. Ou eu ia, ou ficava. 

Quando criei coragem, abri os olhos. Então olhei pro lado e encontrei o ônibus certo. Chamava menos atenção que os outros. Era silencioso. Estava vazio. Tinha tudo pra ser uma viagem exaustiva. Mas fui. Afinal, era tudo ou nada.

Não sei se era o destino exato. Nem sei se o ônibus era aquele. Mas não pude deixar de sorrir. Meus olhos brilharam e não contive o choro. E meu coração? Pulsava sem parar. Medo já não existia. Arrependimento menos ainda. Eu só estava contente. Depois de quatro meses trafegando, enfrentando buracos, curvas acentuadas e carros a cento e vinte quilômetros por hora, avistei uma placa que dizia: Bem-Vinda!! Tua felicidade é aqui.

Início do nono mês do ano, quinto dia de lua nova. Confesso que o cansaço anda querendo tomar conta de mim, se é que já não tomou. Não é falta de felicidade, não é angústia, não são reclamações, nem arrependimentos. É cansaço. É uma vontade de descansar, uma preguiça de fazer, uma preguiça de falar.

As vezes, temo esse cansaço. Tenho medo de um dia acordar, erguer as mãos e abri-las, fazendo com que tudo tenho, se vá com o vento. Me dá medo saber que com duas três palavras, posso botar tudo a perder. Que em questão de segundos eu posso afastar as pessoas de perto de mim, como um leão feroz afasta seu tratador. E não quero perder nada, não quero perder ninguém.

Depois vem o cansaço da convivência. É uma espécie de cerco, formado por gente egoísta, maldosa, que não possui nem um pingo de compaixão. Tanta gente querendo te ver por baixo, e tu tem que ser forte pra não transparecer. É aí que entra a “cara de tá-tudo-muito-bem”.

Não é infelicidade, nem perto disso. Tenho tudo que preciso, não me falta nada. Só que essa semana é uma roda punk, que precisa virar sinfonia de Bethoven. E vai virar. 

Simples. É assim que eu chamo o meu desejo de viver. Algo como uma casinha, um quarto de paredes azuis, com um porta retrato, com a nossa primeira foto, ao lado da cama pra que eu possa acordar todo dia e ver como isso começou. Uma profissão que eu goste de exercer, um local de trabalho que eu adore, podendo assim acordar contente pra tomar o café e sair logo em seguida, disposta. Tua companhia pra o final da tarde, pra que eu possa chegar em casa, me jogar no sofá, dizer “amor, cheguei” e logo em seguida, ser acolhida. Uma amizade, que eu possa ligar no fim da noite pra dizer que preciso viajar e meu cachorro não tem onde ficar. Uma família, que não seja a melhor do mundo nem a mais organizada, mas que segure as pedras quando estão prestes a desabar sobre mim. Um lugar pra eu jamais esquecer o endereço, porque se eu for e um dia precisar voltar, vou saber pra onde. 

Tomara…
Que a tristeza te convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz
E o verdadeiro amor de quem se ama
Tece a mesma antiga trama
Que não se desfaz. 
(Vinicius de Moraes)